16 agosto 2011

Banalizando por un sueño

Sin esperanza: ni si quiera la participación de Tito Speranza, el atractivo ex guardaespaldas, justifica seguir viendo este programa
Me invade una premonición. Porque en el alma de toda Cleopotra se aloja una bruja; la mía me está susurrando algo... Me dice que la reciente tapa de  Gente, la revista de la farándula, en la cual posan sonrientes y pateticamente orgullosos todos las caras visibles de los programas de Ideas del Sur  (Bailando por un sueño, Cantando por un sueño, La Cocina del show...) es el comienzo del fin del reinado Tinelli en la Televisión Argentina.

Porque todo tiene un límite; el mal gusto, la ordinariez, los golpes bajos..., y Bailando por un Sueño, el caballito de batalla de Ideas del Sur, ya los sobrepasó todos. Quienes hacen este programa se respaldan en la excusa de cumplir sueños a gente humilde y necesitada y piensan que así todo vale. El fin justifica a los medios entonces: que dos personas se peguen piñas y patadas sin ningún tipo de razón, más que la histeria desbordada, se justifica; que bailarines amateurs pongan muchas veces su vida en peligro haciendo piruetas desmedidas y que el televidente tenga ser testigo de una chica casi desnucada o de un hombre lesionado con el antebrazo color violeta nauseabundo; que un bailarín con trayectoria sea tomado de punto y reciba las más bajas agresiones verbales y con su rostro bañado de lágrimas entre en un ataque de angustia; que se alabe a un hombre golpeador y machista como La Mole Moli y que encima gane el concurso!!!...

Y lo último: que se haga apología de la anorexia. Sí, esto me terminó de romper las pelotas. Si vos querés ser una descerebrada que come tres lechugas por día, OK, tu vida. Pero no difundas "la dieta del aire" a millones de televidentes, tantos de ellos adolescentes en etapa de crecimiento y desarrollo. 

-¿Qué desayunaste hoy?- le pregunta el conductor  a una participante notablemente descompensada. Su tono es entre paternal y de viejo verde. La chica difícilmente puede fijar la vista e hilar una respuesta. Después de pensar por unos minutos responde con los ojos desorbitados: -Nada-. A partir de este infeliz dialogo nos entereamos  que ella sufre de desórdenes alimentarios. Ante la incisivas preguntas del "jurado" (me niego a usar esta palabra en serio, esta gente rompe con todos los códigos morales de un jurado) la chica sostiene "Es que no tengo hambre". A la semana siguiente la cuestión es abordada en tono burlón: Erika comió dos hamburguesas hoy!!!, Estos alfajores son para Erika!!!...

En fin. Espero que que la bruja que me esta gritando tenga razón, porque la banalización tiene un límite. Y este programa lo paso hace rato.

Nico Repetto, te re banco loco. En una entrevista él señaló: -Si matar en cámara da rating, matemos gente en cámara, ¿no?-

15 agosto 2011

Chicas Materiales al Ataque

Actriz, productora, diseñadora de modas, icono fashion, madre, esposa, Cleopotraza

Aires premonitorios en Cleopotras-Argentinas. luego de 2 (dos) posteos seguidos relacionados con la serie Sex&The City un notición: la serie de chicas más aclamada vuelve.

Sin embargo, Sarah Jessica Parker, Kim Katrall,Kristin David y Cynthia Nixon (Carrie Bradshaw, Samantha Jones, Charlotte York y Miranda Hobbes respectivamente) ceden su lugar a las nuevas generaciones. Con Sarah Jessica Parker a la cabeza de la producción el nombre de nuevas ídolas teen ya resuenan:  Elizabeth Olsen (la hermana de las gemelas Olsen) en el lugar de la protagonista se la serie, Blake Lively sería la ninfómana comehombres, Selena Gómez encarnaría a la Susanita del grupo y Emma Roberts (sobrina de Julia Roberts) a la pragmática y adicta al trabajo de la troupe, Miranda.

Cuesta imaginarse a estas actrices en lugar de las originales, aunque según lo visto se han buscado reemplazos con características físicas similares. También corre el rumor de que, pese a las pésimas críticas de SATC2 la película, se filmaría la tercera saga; en este caso se trataría de una especie de racconto de la serie ya que se retrataría a las cuatro solteras newyorkinas más codiciadas en su etapa veinteañera.

Pero, antes de la película, se le dará prioridad a la serie televisiva.
Será cuestión de esperar pacientemente a que nuestras chicas materiales vuelvan a la acción; será cuestión de Get Carried Away -Dejarse llevar-

Se calcula que hay 6 mil millones de usuarios en Facebook, lo cual hace que las fans de la serie constituyan un 0,15% de la población facebookeana... Nada mal, ¿no?

*Fuente: Star Magazine, RTE Ten


14 agosto 2011

Dime qué tipo de botas usas... (la teoría)

Sarah Jessica Parket, ícono fashion. Muchas mujeres en una sola mujer


Sí, las mujeres entablamos una relación carnal y muchas veces adictiva con el par de zapatos que elejimos. Así que... antes de que el frío por fin nos abandoné, repasemos:

Dime qué tipo de botas usas, te diré quién eres:
1. Botineta con taco/Bota media caña:
Cuando salís a la noche le pedís permiso a tu novio para usar mini, pero en el fondo te morís por bailar encima de los parlantes, y de hecho lo haces.
Una de día... otra de noche.


2. Bota caña alta por debajo del pantalón/jean:
Te cuesta decidirte: ¿mamá o mamita? Sentís la necesidad de sentirte sexy, pero no podés enfrentarte a ese deseo. Estás confundida, y detrás de esa bota... escondés mucho.
Una de día... otra de noche.


3. Bota caña alta/de montar:
Manejas tu cuerpo como una arma de seducción más, y tus botas son parte esencial de la artillería. Te llevas el elogio y la admiración de tus pares y los piropos de ellos. Desbordas sensualidad y no escondes tus de sen fre na dos impulsos pasionales.
Sos reina, de día y de noche. ¿Queda alguna duda de que sos una Cleopotra?


4. Bota bucanera tipo Xuxa:
Sos alta. Punto. Sana envidia XD

13 agosto 2011

Dime qué tipo de botas usas...

... y te diré quién eres.



Sarah Jessica Parker cuenta que su adicción a los zapatos es real  y que se originó en su niñez... cuando debía compartir el calzado con sus 7 (siete) hermanos.
Cómo olvidar ese capítulo de Sex&The City (SATC). Carrie es invitada a una fiesta de cumpleaños que se celebra en la casa de una amiga muy cercana. Al llegar a dicho evento le hacen una petición algo exótica: al igual que el resto de los invitados, Carrie debe descalzarse antes de entrar;  el pedido la toma desprevenida, pero acepta de muy buen grado. Todo marcha sobre ruedas hasta el momento en que ella está lista para volverse a casa y se dirige al depósito de zapatos... sus tacones, sus amados Manolo Blahnik  no están...


El capítulo transcurre y todo gira en torno a ese infeliz suceso. Para los que no la conocen, Carrie tiene una suerte de fetichisimo con los zapatos: hasta podríamos hablar de una cierta adicción. Y sus Manolos no son la excepción. Carrie llama incanzablemente a su amiga para saber si hay alguna novedad, pero los zapatos no aparecen. Este hecho la indigna hasta tal punto que rechaza una invitación de la amiga a otro evento. Por último decide organizar una celebración; a diferencia de su amiga, no se trata de un cumpleaños familiar (Carrie es soltera sin hijos), ni de un compromiso. Carrie decide "festejarse a ella misma". Su amiga entiende claramente cuál es el mensaje y le envía muy atinadamente unos Manolos de regalo...


SATC 2: la película fue duramente tildada de "superficial", materialista en extremo; muchos críticos hablaron de un fetichismo desbordado por la ropa y los accesorios.  Si bien los infinitos cambios de vestuario pueden resultar algo abrumadores para un espectador poco familiarizado con el mundo fashion-hollywoodense-rico-yankee , lo cierto es que una de las bondades del septimo arte es justamente darle rienda suelta a la imaginación y a la fantasía; acercarnos cuestiones que de otra manera no veríamos.
Si bien una columnista de un diario lejos esta de poder adquirir zapatos de miles de dólares a cada rato, junto a Carrie dejamos volar un poco esos pajaritos que hay en la cabeza. Porque soñar es gratis. Además, algo de cierto hay en esa relación que las mujeres mantienen con su calzado. Esa relación carnal, adictiva, existe.


Mañana en Cleopotras-Argentinas: Qué clase de mujer sos, consciente o inconscientemente, de acuerdo a qué tipo de botas usas. Vale la pena...

07 agosto 2011

El profesor simio

Lejos estamos de querer abordar temas serios hoy... es domingo y hay que bajar unos cuantos cambios. Sin embargo, hay algunas cosas de las que, por más que queramos, no se puede dejar de hablar; hay que sacarlas de abajo de la cama o de atrás del ropero, mirarlas a la cara y luego seguir.

Como el tema (algo traumático) de hoy. Hasta hace muy poco tiempo desconocía el termino "misógino"; es decir, no sabía que existía una palabra, un adjetivo más concretamente, que designará a aquellas personas que odian a las mujeres. Estos seres manifiestan aversión hacia ellas o les rehuyen a su trato (aguante http://www.rae.es/)
Muchas cosas no entran en mi cabeza. pocas me cuestan entender tanto como estas. ¿Cómo es posible que alguien odie a otro por el solo hecho de ser mujer? ¿Acaso, no tiene madre?
En fin... estos seres patéticos existen. Y yo tuve la no mucha dicha de cruzarme a uno en mi carrera universitaria. Ya de por si, la materia que él dictaba, Ecología (!!!!!!!), no me cerraba por ningún lado. De más esta decir que si elegí la estudiar Comunicación mi único contacto/ interés con ese mundo se reduce a los spots publicitarios de Greenpeace. Exótica la elección de quien hizo la curricula (me acordé de su madre varias veces, admito).
La clase duraba 2 eternas horas y consistía en recibir una cantidad in fi ni ta de diapositivas power point mientras el profesor-simio acotaba datos. El misógino en cuestión tenía una mirada muy rara. Sus anteojos de vista completaban el look de nerd-geek-total. Vestía jeans gastados y sweaters de colores insípidos. Osea,  un tipo inofensivo. Pero solo en apariencia. Un día, pasa la siguiente diapositiva: (ayyyy, no la quiero ni subir)


OK. No creo que haga falta agregar mucho más. El profesor-simio debió aclarar con un tono tan ridículo y pusilánime:

 -Bueno, esto es un chiste.

 Pero lo mejor fue la indiferencia generalizada. Aunque mejor hasta cierto punto... porque me hubiese gustado que salga alguna cleopotrizada a aclarar la situación. Patético que en un ámbito de "educación" pasen este tipo de aberraciones. Hasta diría, peligroso.
Un día como ese entendí y hasta me identifiqué un poquito más con lxs feministas (mujeres y hombres).


¿Vos: tuviste algún profesor-simio? Vale también jefe-simio (qué bajón)

06 agosto 2011

Andrés

Y encima... eso (Maitena)

Así se llama el culpable, ese descarado que aparece una sola vez por mes. Su visita es corta, intensa y, a veces, dolorosa...
Pero Andrés avisa antes de llegar. Entonces la ansiedad nos carcome; el apetito (en todas sus acepciones) se vuelve voraz; la cabeza nos explota y el sueño se hace desear o nos derriba por completo. Qué tipo más complicado...
¿Acaso no lo conoces?
Sí... hablamos de la menstruación, la regla, el período. Pero sin dudarlo, me quedo toda la vida con Andrés. Y a propósito de designaciones, una vez tuve la desgracia de escuchar la versión de una compañera de secundario: 

-"Estoy con hemorragia interna".

Pocos recuerdos me quedaron tan fijos como este. La chica parece que faltó a la clase de literatura porque su eufemismo dejaba mucho que desear...

Aunque después de meditarlo, algo de razón tenía. Convengamos que estamos ante un tema rojo-sangre. Un tema que compete solamente a las mujeres que lo llevan en su cuerpo. Porque una vez al mes sentimos ese famoso "dolor de ovarios", que al igual que ese amor imposible, penetra hasta la última célula del cuerpo y lo retuerce en dolor. Cuanto más queremos olvidarlo, más nos duele.

Poco se habla de este tema y hasta me animo a decir que es un tema tabú. La publicidad trata de abordarlo de una manera cómplice cuando se trata de productos para la ocasión (toallitas femeninas, tampones y analgésicos varios). Sin embargo, el intento es fallido.

-"Haz lo que quieras, ¡porque-sí es la razón! Comé helados por montón...!"

Sinceramente no es comer un helado lo que preocupa en un día de esos.
Es más la condición entera de ser mujer la que golpea y se hace presente de una manera gráfica y contundente. Porque, no olvidemos, estamos desangrándonos por dentro...
Por eso, desde Cleopotras, instamos a hablar un poco más de Andrés, con el corazón y la mente abierta.

¿Y a vos Cleopotra, como te trata Andrés?
Te dejo el spot publicitario de Always (apuesto a que fue producido por un H)