¡Felicitaciones, es un varón!

Último capítulo de nuestra novela preferida:

Ella, la heroína, más buena que la Madre Teresa de Calcuta, llorona hasta el cansancio (de ella y de todos los televidentes) termina casándose con su príncipe azul y son felices para siempre. Ah, y tienen un hijo. Hijo, sexo masculino,excluyente.
Acá las Cleopotras -Argentinas nos preguntamos,

¿Por qué siempre el hijo primogénito de la heroína de nuestras novelas preferidas., -si esas que nos avergonzamos de admitir que miramos- es hombre?

¿Se trata de un tema de rating televisivo? ¿Es que hay algún mandato implícito que los guionistas están obligados a seguir?
Romay, Suar, etc: hasta que no se compruebe lo contrario, sostenemos esto y esperamos respuestas!!!

Domesticándolo para las tareas domésticas

"...Un buen hombre no existe y ya. Ellos deben ser creados por nosotras,
mujeres. Entonces, primero, te tenés que deshacer de todo lo que la madre les enseñó. Y después, te tenés que deshacer de todas las ideas machistas que aprendieron mirando publicidades de cerveza ..."

Este chiste me sirve de disparador para el siguiente relato....

-Hijo… ¿Jabón para lavar la ropa tenés? le pregunta doña Clara a su niñito de treinta años, quien además tiene buen cuerpo (para que negarlo) y deambula entre perdido y desorientado por "Huanli", el supermercado chino del barrio. No se decide si prestarle atención a la marca del desegrasante de piso o a las jovencitas que pasan al lado de él, decidiendose, sorprendentemente, (!!!!) por la segunda opción.

Esta escena describe una mañana X de madre e hijo, doña Clara y Mr Músculo (no el de los limpiavidrios) haciendo las compras. O mejor dicho, madre asesorando a hijo soltero, bien formado, y grandulón a algo tan simple, rutinario y mundano como hacer las compras.
Mis queridas Cleopotras -Argentinas, ¿han vivenciado alguna escena del estilo? ¿Qué podemos hacer para evitar este tipo de cosas? ¡Las escucho!

¿Chicas materiales? Sí, pero muy amistosas

Sex & the city -el film basado en la popular serie del mismo nombre- ya se estrenó en nuestro país. Por más fanatismo que este film despierte en sus fervientes seguidoras, no creo que se trate de una película que hará historia en el cine, como sostuvo la protagonista y coproductora Sarah Jessica Parker. Sin embargo, para aquellos y aquellas -los primeros en especial- que dicen que ver esta película es una perdida de tiempo, que abunda en superficialidades y demás, les pido que lean a continuación, quizás cambien de opinión. Creo que la razón del rechazo es simple, no entendieron el objetivo del film: entretener. Lejos están estas 4 mujeres de ser el prototipo de la mujer involucrada con la política, la economía o en las causas por el bien común; no se trata de un grupo de chicas dedicadas a tener charlas filosóficas acerca de Sartre o Marx, sino de un tema más terrenal y directo, el sexo. Bueno, Samantha idolatra al botox por sobre cualquier otra cosa, ¿y qué? ¿acaso no es un uso extendido en la sociedad de hoy? Sí, a Carrie le preocupa el tamaño de su guardarropas más que el de la cocina,¿qué problema hay con eso? Admito que hay una superabundancia de marcas como Coty, Vitaminwater, o Sky Vodka, pero... ¿acaso en el Náufrago no aparece "fedex" hasta en la sopa del protagonista?, ¿tiene más derecho James Bond a usar un auto de alta gama distinto en cada película, que Samantha de andar en un Mercedes Benz?Creo que lo más rescatable de la película, más allá del mensaje "el verdadero amor siempre triunfará", se puede apreciar en los primeros minutos de la misma: cuartetos de amigas alegres (aparte de las 4 protagonistas) paseando de día y de noche por las calles de Nueva York. Porque como dice Carrie: "la vida no es siempre como tus fantasías, por eso necesitas amigas de verdad que te ayuden a poner los pies sobre la tierra". Quizás se les fue un poco la mano con las fantasías, pero creo que más de una coincidirá en que esta frase es muy cierta.

Juno, una película muy embarazosa.

Cuando salí de ver "Juno", la película que cuenta la historia de una adolescente de apenas 16 años que queda embarazada, me dije a mi misma:-¡Qué bueno que no tengo una hermanita chiquita o una primita, porque no sé qué les diría si hubiesen venido a ver esta película conmigo!-. Por si no vieron este film, Juno es una adolescente norteamericana que queda embarazada después de su primera relación sexual. Después de una dura espera en la sala del médico, nuestra protagonista queda horrorizada y decide seguir adelante con el embarazo. Sin embargo, su decisión no termina aquí. Con el apoyo de su mejor amiga, decide "donar" su hijo/a a una familia adoptiva que pueda criarlo mejor que ella y su novio, a quienes les falta unos años para recién terminar el secundario. Es así, como en una escena de la película se muestra con toda naturalidad como Juno, junto a su mejor amiga, busca en una lista de "clasificados de padres" la pareja que criará a su bebé. La película narra así todo el embarazo de la adolescente, con las luchas internas que se desatan a partir de observar como la pareja que ha elegido es solo perfecta en apariencia. Si bien la actuación de la protagonista es muy fresca y convincente, y la banda sonora de la película es muy atrapante, creo que una película así no tendría que haberse estrenado. Me pregunto qué habrán sentido las adolescentes que la vieron, , y sobre todo ¿habrán podido tomar partida sobre lo que estaban viendo?, lo cual dudo mucho. Creo que la intervención de los mayores en la discusión post película es esencial. Una chica de 16 años está todavía en una etapa de auto-conocimiento, descubriendo quien es, que quiere hacer de su vida y con quien quiere estar. Me parece que una película de estas características podría resultar muy perjudicial, o como mínimo confusa para una adolescente.

Viejos hábitos reciclados en nuevas tendencias

Matrimonios arreglados, muy común en muchas culturas religiosas

1. Sos un adicto al trabajo

2. Tenés un acceso limitado a potenciales parejas

3. Tenés expectativas poco realistas.

4. Tenés una tendencia a tomar decisiones desacertadas a la hora de elegir pareja.

5. Elegís usualmente parejas que no están disponibles.

6. Elegís a tu pareja con ojos de casamiento

7. Sos antisocial o un poco tímido

8. Te cuesta tener citas después de tu divorcio.

9. Estas buscando una relación a largo plazo.

10. Pensás que el amor es un poquito-muy complicado.

Si contestaste "Sí" a más de una de estas opciones, significa que estás necesitando la ayuda de una "matchmaker". Eso es al menos lo que afirman en el "Matchmaking Institute".

Establecido en Nueva York y con nueva sede en Singapur, este instituto alberga celestinas muy bien pagas, quienes a cambio de miles de pesos tienen la difícil tarea de unir dos corazones. Su trabajo comienza con el trazado del perfil del interesado (por ahora solo trabajan para hombres). 

El cliente dice: quiero una mujer que sea deportista, que haya viajado mucho y que quiera tener una familia numerosa. A partir de allí la búsqueda comienza. Luego, la celestina tendrá entrevistas con varias candidatas hasta dar con la media naranja del interesado. 

Yo me pregunto, ¿Como cambiaría la historia de Romeo y Julieta de haber existido una matchmaker? Suena absurdo imaginarse a Romeo en una consulta: "Quiero una mujer que sea de una familia enemiga, que me rompa la cabeza y el corazón". En esta historia fue el destino quien unió a estos dos amantes. 

Las matchmakers creen, sin embargo, que al destino hay que ayudarlo un poco. Como si esto fuera poco, comparan su profesión con la de un personal-trainer diciendo: si necesitamos a alguien que nos ayude a entrenar para no lesionarnos, ¿por qué no a quien nos evite lesiones amorosas?

Este fenómeno va en progresivo aumento, y en el instituto en cuestión son cada más las mujeres que estudian para ser celestinas profesionales. Las románticas empedernidas mientras tanto, nos aferramos al flechazo a primera vista y le decimos NO a la intervención de las matchmakers.

Cleopotras-Argentinas quiere saber tu opinión: ¿vos, contratarías a una Matchmaker?

Postre pavlova: rojo pasión

Dicen que Pavlova, la famosa bailarina, fue la musa inspiradora de este postre. Sea esto verdad o no, nadie puede negar lo fresco y delicado que es.
Compra las frutillas más rojas que veas y batí con ganas la crema: yo te aseguro que después de este postre, recibirás aplausos y mucho más...

Ingredientes para 2 comensales:

Frutillas: 250 grs
Jugo de naranja: 1/2 taza +Azúcar: 2 cdas
Merengue hueco en el medio: 2 (se consigue en panaderías)
Crema de leche: 1 taza
Azúcar: 2 cdas
*Chocolate derretido: 5 barritas águila aprox.
*Nueces picadas: cant necesaria

Preparación:
Corta las frutillas en cuartos o mitades, (depende cuan grandes sean). Mezcla las 2cdas de azúcar con el jugo de naranja natural y sumergí adentro las frutillas. Dejalas una noche reposando (van a quedar más dulces y tiernitas)
Batí bien la crema (recien sacada de la heladera) y el azúcar hasta que queden punto chantilly. Antes de servir batilas un poco más. Derretí el chocolate en el microondas 30 seg aprox, o baño maría. Elegí 2 platos (cuadrados van a quedar lindisimos). Sin llegar a los bordes, con una cuchara dibuja lo que quieras en el plato (un corazón oooooooh). Coloca el merengue en el centro (para que no se mueva ponele en la base una cdita de dulce de leche) Pone las frutillas en el hueco (sin el líquido). Desparrama más chocolate por encima. Termina con una "lluvia" de nueces.
¡A disfrutar!
*Estos ingredientes son afrodisíacos ;)

Chop Suey Apasionado

Anota los ingredientes para este plato oriental con algunos retoques occidentalizados:
Cantidad de personas: 2 (con muchisimo apetito) 3 (con apetito normal)

• Carré de cerdo: 1/2Kg
• Aceite: cantidad necesaria
• *Apio : 1/2 (la parte blanca cortada en daditos)
• Chauchas: 1/2 (sacale los hilitos y cortalos en juliana)
• Brotes de soja: 1/2 taza
• Morrón: 1/2 (verde, amarillo o rojo cortado igual que la chaucha)
• Zanahoria: 1/2 (cortada más finita que el morrón)
• Puerros tiernos + cebollita de verdeo: cuanto quieras,media taza aprox.
• Champignones frescos: 100 grs (cortados finitos)
• Sal y *pimienta: a tu gusto (tené en cuenta que la salsa de soja es de por si salada)
• Agua: empeza con menos de media taza (mejor que falte antes que sobre)
• Vino blanco seco: igual cant. que agua

Para la salsa:

• Salsa de soja: 2 cdas
• Fécula de maiz: un poco menos de 1 cdita
• Azúcar: una pisquita
• *Whisky o brandey: media copita
• Agua: 1/4 taza

Preparación:

Mezcla en una cacerolita la salsa de soja, fécula de maiz, azúcar, bebida alcohólica que hayas elegido y el agua.

Revolve continuamente sobre el fuego hasta que hierva y espese (cuidado con que no queden grumitos)

Corta la carne de cerdo en tiritas finas o cuadraditos (la forma que te parezca más sexy) Sazónalos con sal y pimienta y doralos en una sarten que este bien caliente (asi evitas que se peguen). Dalos vuelta continuamente hasta que queden blanquitos.

En esa misma sarten coloca todas las verduras en este orden: apio, chaucha, puerro, morrón, zanahorias, cebollitas de verdeo, y últimisimos los champignones (se cocinan en un toque)

Cocinalo a fuego fuerte hasta que se cocinen las verduras.

Ojito: No te pases, no es pure de verduras!

Agrega el agua, vino, y sal a gusto. Cuando esten las verduras cocinadas pero "al dente" incorporale esa salsita que reservaste al principio.

Fijate que tan espesa o liquida esta la salsa. ¿La queres más espesa? Agregale un poquito de fécula previamente diluida. ¿La preferis más líquida?:agua

¡Listo el pollito!
Acompañalo con una guarnición neutra. Yo te recomiendo arroz blanquito con un salpicado de semillas de sesamo (apenas tostadas)

*Estos ingredientes son afrodisíacos ;)

Reina: dentro y fuera de la cocina

TIPS generales para tu Cocina:

Sabemos que la comida entra por los ojos, por eso es importante que el plato sea llamativo y que atraiga al comensal; para eso hay que tener en cuenta la combinación de colores y formas en el plato. Sin embargo, el veredicto final se dará cuando el plato sea degustado. Para ello es importante que los sabores se amalgamen bien, que ninguno sobresalga por sobre el resto y que así convivan en feliz armonía. La variedad de texturas -léase crocántez, blandura- y la justa dosis de dulzura, frescura y acidez son cosas a tener en cuenta.

Como una simple guía acá van combinaciones clásicas que nunca fallan:

• chocolate+frutilla: (la acidez de esta deliciosa fruta corta un poco lo empalagoso del choco)
• cerdo +guarnición con manzana (la acidez de la manzana corta la sensación grasosa de la carne)
• puré de papas o crema de leche +nuez moscada (esta especia realza el sabor suave de estos dos ingredientes)
• Tomate + albahaca (esta hierba tan aromática realza el sabor de esta fruta tan versátil)

Por último, tene en cuenta que en la variedad está el secreto: esto te proporcionara una alimentación sana y divertida. ¡¡Animate!!

El ingrediente secreto

Por, Alejandra Lunik

Excusas siempre van a haber para festejar con una comida especial. Porque una buena relación se cocina a fuego lento, qué mejor entonces que ponerle un poco de sal y pimienta a tu pareja.  

Dale rienda suelta a tu imaginación a la hora de entrar a la cocina, que el mejor condimento es sin lugar a dudas, tu amor.

Cuando buscamos una receta un poquito fuera de lo común, nos topamos con algunas que se parecen más a hechizos o brujerías que a recetas afrodisíacas. 

Además de consistir en extrañas mezclas, los exóticos ingredientes utilizados son difíciles de encontrar y de cocinar. Seamos sinceras, ¿quien se osaría a comprar una docena de ostras?...

Supongamos que después de un ataque de "yo puedo" salimos del super con una importante cantidad de estos bichitos marinos; Ya dentro de nuestra cocina -que es bastante diferente a la de Narda Lepes-¿Con qué cornos le sacamos los sedimentos, -esas plantitas verdes que tienen incrustadas-?

Si por milagro lográramos deshacernos de ellos, nos faltaría un detalle: abrir estos ejemplares. Todos estos pasos demandan mucho tiempo, el cual no queremos perder porque además de cocinar, tenemos que estar espléndidas para la ocasión. Las ostras tendrán una textura interesante (de ahí su carácter de "afrodisíacas ) pero no justifican tanta inversión de tu tiempo y tu dinero. 

Por eso, ahorrate esa plata para comprar una buena bebida que le agregue burbujas a la ocasión, y prestale atención a estas recetas, simples y rápidas con las te aseguro, vas a enamorar a quien vos quieras.

Leche materna

Frente al espejo, me colocaba por enésima vez lagrimas en el ojo, 6to día de conjuntivitis. De repente me interceptó Juana, mi vecina que había pasado a saludar- -¿No tenés una amiga qué tenga leche materna? Su tono de médico-pediatra me confundió y divirtió... La miré incrédula y ella continúo: -Es el mejor remedio para tu ojo, dos gotitas y no se hable más. En ese momento no pude evitar el entrecruzamiento de varias imágenes: Una amiga mía, embarazada (!) ,dándome leche de su teta (!!),un gotero lleno de ese liquidito blanco (!!!)
En fin, quien dice... Quizás sea verdad, why not?
¿Algún voluntario que se ofrezca para testear?