Cupido Siglo XXI

Facebook, la red de más de 500 millones de usuarios-voyeurs

Nadie puede negar el impacto que tienen las nuevas tecnologías en nuestra vida cotidiana: cómo nos informamos y nos comunicamos con las personas. Hasta tal punto nuestras vidas se ven afectadas -positiva o negativamente, dependerá de la persona que lo analice- es que afirmar "Si no estás en Facebook, no existís (loco!)", no es ninguna locura. 

Aunque suene un poco autoritario, y hasta anti democrático (porque si no tengo computadora ni acceso a banda ancha estoy en el horno), es prácticamente así. O podemos decir, se tiende a eso. Siempre están las excepciones, "no, yo no uso Facebook, no me va". Como también está la gente que niega ver Tinelli, pero que a escondidas mira religiosamente Bailando por un Sueño.

mil millones de usuarios están en Facebook, y no me cabe duda que esta cifra va in crescendo. En fin. Las bondades de esta red social son varias: en Facebook me informo, me comunico, participo de comunidades, promociono mi sitio/mis servicios/productos, y último pero no menos importante, espío. Todos somos un poco Sherlock Holmes cuando entramos a Facebook, para que engañarnos. Ahora, que alguien me diga que no googleo a la chica/a que le gustó, le llamó la atención, etc.  No le creo. O sino, le digo, más bien imploro: ¡Avivate!

Por eso, Sr. o Sra. Facebook puede considerarse el Cupido del Siglo XXI. Facebook no miente. Entonces, hay que estar preparado. Un elemento clave de tu cuenta en esta red social es la foto perfil. CNN se apiadó de los desprevenidos usuarios e informa acerca de los grandes NO a la hora de publicar una foto-perfil en FB:

1) FOTO FLOGGER:
Si sos hombre, una foto en cuero frente al espejo del baño... por favor, no.
Si sos mujer, también, olvidate de esa foto en el baño del boliche, exhibiendo un escote desproporcionado. También evita el gesto puchero, o cara bajón. No va.

2) FOTO DE OBJETO/PERRO
Por mucho que ames a tu perro o gato, la cuenta es tuya, no de tu mascota. Lo mismo con tu sobrinito recién nacido, tu flor preferida, tu cantante adorado. La foto de perfil tiene que ser tuya. Da la cara, men.

3) LA FOTO ALCOHÓLICA
Está más que bien que te guste salir de fiesta. Pero una foto tuya bebiendo de la botella de Quilmes, no te va a dejar como una persona canchera; deja ese tipo de fotos para París Hilton.

4) LA FOTO GRUPAL
Sos un/a pibe/a re social. Macanudo, pero no te escondas atrás de tus 20 amigotes. Saca esa foto grupal YA!!

5) FOTO TIPO BRASIL 2000/ MI CASAMIENTO
¿Tuviste el viaje de tu vida 10 años atrás? Bárbaro, eso guardalo en tus recuerdos. Pero una foto vieja queda raro. Lo mismo con las fotos de tu casamiento. Estabas radiante, hermosa. Y ya pasaron 2 meses de la fiesta, y  dejar esa misma foto es como vivir mostrándolo a tus amigos: un plomo.

*Fuente: The Manila Bulletin Paper Online